Agresión CARNAL

Por Dios, al fin puedo intentar nuevamente. Me ha costado muchísimo reparar este aparato. Tengo al ánimo al piso con todo lo que me ha pasado pero a la vez siento muchos deseos de contarles a Ustedes y a mi puta Penélope. Mi pelo volvió a crecer y esta vez con mucha fuerza, está naciendo en mi cabeza cabello grueso y vigoroso. Sospecho que su caída y me deterioro fue un efecto secundario del K3*****************************.. ahora me siento fuerte, viril…

Pasó algo espantoso hace unas semanas, cuando dejé de conectarme con Ustedes. Todavía yo estaba débil, era una hilacha. Un grupo de hombres uniformados, con máscaras plásticas y con filtros para gas irrumpieron en mi celda en un santiamén. Me desvistieron y luego me mañataron. Comenzaron a golpearme e interrogarme, me torturaban y prometieron violarme. Querían saber si yo sabía “eso”. Además de su paradero e ingredientes. Fue lapidario mi silencio hasta que intentaron cumplir con la promesa. Mientras dos me sostenían el más pequeño bajó sus pantalones y descubrió su horrible intimidad. Mis intentos por evitar la penetración lo ofuscaron más de la cuenta. Abrió una navaja que llevaba dentro de su bota y dibujó un pequeño tajo en mi vientre. Que podría imaginar lo que iba a suceder, ni la mente más pervertida hubiese adivinado. Tomo su pene con las dos manos y lo introdujo despacio y cómodamente dentro de mi herida. Violó mi carne. VIOLÓ MI CARNE. Sus movimientos se hicieron fuertes y yo, casi desmayado, por primera vez, llamé a la muerte. Luego los otros hicieron lo propio ya que prácticamente no hacía falta sostenerme. Me transformé en una muñeca inflable a la cual penetraban por un tajo improvisado. Depositaron su ESPERMA en mi cuerpo. Finalmente intentaron acomodar su uniforme bañado en sangre; le dieron cobijo a sus penes ya desinflados mientras yo arrinconado tiritaba en posición fetal, violado, maltrecho y rellenado con semen de salvajes uniformados. Pensé en mis años de montonero, cuando esquivaba soldados para evitar, justamente lo que hoy estoy viviendo. A pesar del dolor físico y la perturbación mental que provocó que tres hombres claven sus dagas en mi vientre fue más la sorpresa al darme cuenta, al otro día, que el tajo estaba prácticamente cicatrizado. ¿En qué me estoy transformando? ¿el consumo sistemático del K3***************** me ha hecho mutar? ¿porqué mi cuerpo sana al instante? ¿porqué el dolor emocional parece anestesiado? No odio a esos hombres, no guardo rencor. He sanado. Soy un hombre nuevo.

Luz

Al fin puedo creer que alguien me lee, pues no lo se realmente. Han pasado tantas cosas desde el 19 de septiembre, casi un mes.. voy a relatar en la medida que mi cerebro me lo permita y con el mayor detalle que pueda lo que recuerdo desde entonces.
Luego de las torturas dejaron puesta la capucha sobre mi cabeza, calculo yo unas 24 horas. Solo sentía el cabello apelusado desepegarse de mi cabeza y asfixiando mi dificultoso respirar. Evidentemente hacen pruebas químicas con mi cuerpo introduciendo en el K3******** con la puta sopa gelatinosa. Al momento de ver algo de luz (siempre artificial) me di cuenta que no estaba en el mismo lugar. ME MUDARON. En esas 24 horas me revolvieron el estómago las curvas que me batieron de un lado para el otro dentro de una especie de camión o utilitario; a juzgar por el olor a grasa, madera y óxido podría tratarse de un viejo rastrojero. Luego me introdujeron en una especie de bolsa arpillera ajustada que, sumada a la capucha, era poco el aire que permitía colarse hasta mis pulmones. Mañatado, drogado y totalmente desorientado comencé a vomitar mientras la gravedad evidenciaba que estaba dentro de una avioneta. Calculo volamos seis u ocho horas. El tiempo encapuchado es relativo pues los segundos son interminables, una continua falla del cerebro por querer aferrarse al dolor.
Olía a café por doquier. El inconfundible aroma a granos de café que, evidentemente me rodeaba en el depósito de esta avioneta. El ruido del motor denotaba un avión pequeño, con hélices en ambas alas. Por un momento sentí mucho frío calculo yo al cruzar, posiblemente, por sobre la cordillera.
Tuve que alimentarme de mi propio vómito. Era eso o morir ahogado por él. De repente en luz fuerte y cálida sobre mi cabeza me hizo dar cuenta de que por primera vez, desde hace meses, tenía contacto con el sol, al menos, através de una tela. Pienso que viajé toda la noche.

Lo peor de la nueva celda es el espejo. Envejecí muchos años. Me robaron el tiempo... mi cabeza pelada, mis ojos rojos.. la palidez de mi rostros y mis labios cortados por la angustia... todo eso hacen de mi una piltrafa. Soy una porquería... sin embargo... algo todavía queda que no pueden sacar de mi. Mis secretos? lo que se? Dónde estas Penélope? donde mierdas estas...

Otra vez al octógono

Acabo de regresar. Estoy muy nervioso. Era de noche cuando se abrieron las puertas nuevamente y me traslade sigiloso hasta el Octógono. Allí estaban los mismos que la primera vez, excepto el Carnicero. No se que habrá sido de él... hace días que no escucho sus gritos de dolor. Pienso lo peor, pero trato de no pensar en eso. Tuve un diálogo fluido con los demás reclusos. Sobre la mesa había vino tinto y mortadela. Al fin algo sólido y no esa mierda de sopa que ingiero desde que me metieron acá. Hablamos de supuestos, de ideas acerca de lo que nos pasa. Prácticamente, todos coincidimos en que el gobierno está detrás de nuestras detenciones clandestinas. ¿Motivos? De los seis que éramos anoche debido a la ausencia del Carnicero, todos tenemos posibles factores que nos hacen interesantes. En mi caso ya les comenté que soy científico y que mis investigaciones acerca de ************************* pueden ser muy valiosos para cualquiera y muy peligrosas si caen en manos equivocadas. Entre los demás, aunque no determinaré a quien me refiero por ahora, hay un farmaceutico formado en Inglaterra, un físico formado en la Universidad de Dresde en Alemania, un antrópologo forense, un neurólogo y un psiquiatra. Según éste último, el Carnicero, Dios quiera que siga con vida, es sociólogo. Todos estamos más que formados intelectualmente. Por lo que pudimos hablar, en todos los casos nuestras profesiones, aunque distintas y disímiles, tienen puntos de contacto llamativos. No podemos pasar por alto esa condición. Orientaciones diferentes que transitan por un mismo carril no es un dato para desdeñar. Nos tienen aquí, a todos, por algo que debe tener que ver con ello. El tiempo pasa. No hay grandes cambios en la cotidianeidad de ninguno de nosotros. La puerta con mirilla estaba expectante... sabíamos que desde allí un ojo intruso nos observaba y una oreja metiche nos escuchaba. No sabemos lo que saben de nosotros con exactitud, por lo cual muchas cuestiones quedan en nuestros tinteros... tinteros cuya tinta tememos que sea roja y que sea en algún momento nuestra propia sangre,.. Ellos saben... pero ¿hasta dónde? Si tuviesen las cosas claras y cristalinas, no estarían dejando pasar el tiempo con observaciones y sofisticados mecanismos de investigación, sino que actuarían... el tiempo que pasa nos funde a todos, pero cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo que transcurre nos juega a favor a nosotros, siempre y cuando sigamos con vida... lo que le haya pasado al Carnicero marcará una diferencia en todo esto. Si lo mataron, nos pueden matar en cualquier momento a cualquiera de nosotros. Si sigue vivo después de tanto grito nocturno, significa que simplemente no pueden acabar con nosotros porque nos necesitan. Y eso... eso siempre jugará a favor nuestro si sabemos utilizarlo con astucia. El tiempo que pasa juega a nuestro favor. Nosotros nos encargaremos de seguir vivos. Ustedes que leen estas líneas, encarguensen de que todo esto no sea en vano. Denuncien esto, a pesar que seguramente nadie les creerá.... Sepan que es import*********

Novedades IMPORTANTES

Ésto se pone feo. Cada vez más incomunicado y los gritos del Carnicero cesaron; como cesan las llamas cuando el fuego se apaga. Me he quedado prácticamente pelado. Mi cabello ruludo se hizo pelusa y luego se hizo nada. Descubrieron mi treta con la maldita puta sopa y no bastó con dejarla enfriar, hace al menos seis días que viene sólida, hecha gelatina. No queda otra que ingerir el letal K3*******************.

Hoy entiendo menos que antes, ya no cabe explicación para tan descomunal tortura. No hay papeles, no hay abogados, no hay guardias.. solo un celda, la soledad, sopa gelatinosa y este aparatito de mierda que me conecta con el afuera cuando y como "ellos" quieren.

Ya no tengo fuerzas para ejercitar y me siento débil. Soy un hielo a punto de convertirse en agua. Intente con mensajes ocultos en mis letras pero fue en vano. Hoy es un día NEGRO, triste. Desearía recostarme sobre las piernas de mi Penélope aunque reconozca en ella una falta de acción.. en su lugar yo hubiese llegado más lejos, pasando los puentes del capitán donde ya no es federal. Las vías del tren que ya fue hacen temblar mi espíritu.

Daría lo que fuese por un bollo de pan, por sabor. Por amor. La libertad hoy es solo un anhelo tibio; las necesidades básicas lo son todo. Una almohada, un vaso de limonada, papel higiénico o simplemente un espejo, que refleje la mirada de alguien que, aunque se la propia, me haga sentir y punto. Sentir. Es egoista la existencia cuando coarta lo lindo de la vida.. estoy yo purgando la mierda despreciable de un mundo injusto. Estoy PURGANDO LA MIERDA DESPRECIABLE de TU INJUSTICIA. Debo reconocerlo.. estoy muriendo en cámara lenta.. lo que "ellos" no saben, MI PUTO COMANDANTE, es que el secreto NO morirá conmigo! mis lectores, seguidores.. mis ÁNGELES DE LA GUARDA lo decifrarán y lo divulgarán en todos los medios posibles para que el mundo se entere que en ************************************************************

Incomunicado y feo

Malditas horas las de mis últimos días. Este aparato no funcionó y quedé incomunicado, mejor dicho inconcluso en esta realidad miserable que me obligan a transitar, entre la pena y el dolor. ¿Dónde está mi Penélope? ¿Han podido dar con ella? Leo sus comentarios, o parte de lo que de ellos me dejan llegar los perros que me custodian. Las últimas dos noches el amanecer me sorprendió con marcas en mis muñecas y tobillos. Debieron haberme atado sin darme cuenta. Ser feo para mi es un suerte entre tanta desgracia. Percibo que mi fealdad me protege ante abusos de tipo sexual. Creo que me ataron para violarme, pero mi apestosa humanidad sirvió de escudo ante tal penetración no consentida. No he tenido siquiera que estar despierto para resistirme. Gracias madre por hacerme tan feo... sabía que algún día mi cara desagradable me serviría de algo. Creo que se vienen tiempos duros. Pretendo sal********************************

Vejámenes II

Otra vez el dolor, el suplicio, la prédica de la violencia cobarde desatada sobre el físico de un ser indefenso, asimétrico, en desigualdad de condiciones... un ser entregado en forma obligada a ese desfiles de picanas y baldes llenos de agua donde mi cabeza hace buceo sin desearlo, donde me sumergen para que les diga algo... La electricidad recorrió mi cuerpo y todavía siento el cosquilleo. Ellos estaban con los rostros ocultos detrás de sendas máscaras de tela. Su único rasgo de humanidad era esa tela que osaba dibujar los círculos nasales al ritmo de sus malditas respiraciones. Otra vez el dolor visitó mi encierro y lo hizo de una forma descomunal, bestial y monstruosa. La tortura es un monstruo horrendo. Me obliga a desear estar muerto, pero esos vejámenes me recuerdan que estoy vivo sin quererlo. Mi mente se atrofia ante cada desconsuelo. En esos momentos pienso lo peor y lo peor es que deseo lo peor, pero peor cosa no hay que sentir cobre el cuerpo esos cataclismos, esas tragedias que la carne sufre y que la mente atesora como un recuerdo del propio infierno. En medio del desamparo atroz y seguramente creyendo que yo estaba desvanecido, esos granujas amos de la tortura dejaron caer de sus lenguas algunas palabras. Mi memoria puede fallar, sería lo más entendible que eso ocurra. Pero creo haber oído cosas como ***************************** ****************************************************************************************************************************************************************** *****************************. Confirmé también que ************************ y que al superior de este lugar le dicen el Comandante, algo que ya sabía de mi visita al octógono. El ultraje sentido no se lo deseo a nadie. Ayúdenme por favor. Somos varios los que estamos sufriendo. Ahora sé que los gritos emitidos por el Carnicero presagian siempre que el siguiente turno de tortura es el mío. Ahora sé, también, que el Carnicero debe ser el interno ubicado más cerca de mi celda. Espero que las fichas se sigan acomodando y que me permit**************

Perturbadora noche

Me levanté orinado... toalmente mojado, ácido. Me doy cuenta como de a poco voy perdiendo el control de mis esfínteres. Es evidente que el k3********** esta surtiendo efecto de a poco.

Mmm  si pueden leer esto escriban la palabra "posible" en algun comentariom

Por primera vez soñé. Soñé con soñar que soñaba, pero lamentablemente y a pesar de una búsqueda intensa no encontré más que el vacío de una mente perturbada, de un cuerpo torturado, de una persona aislada de su libertad en busca alguna explicación.

Hace tan sólo meses era un hombre de rutina. Me gustaba el café amargo y los puros por la noche. No fuí un hombre generoso, quizás algo mezquino con mis saberes. Pasaba tiempo en los campos de algunos clientes y comparo tal dimensión de libertad, de espacio, de cielo... con esta caja de cemento húmedo, de sueños falsos.
Mis pantalones tardan en secarse debido a que la humedad de este pozo se asemeja a la de una cueva en la montaña. Mientras tanto, desnudo, intento ejercitarme. No dejaré pasar otra oportunidad fuera de esta celda para intentar escapar. La muerte es ésto, es ser en pausa; y yo voy a escapar de ella.
Un dato más el *************






cuento con Ustedes, son más importante de lo que piensan.

Menguando la espera

Creo que se acerca un momento trascendente de mi estadía en esta prisión del demonio. Sonidos huérfanos atacan mis oídos y esquivan los muros de manos que intento interponer ante ellos. Parecen sonidos nacidos de la malvada intención de alguno por molestarme, por perturbarme, como si no estuviese perturbado ya. Tengo momentos de mayor clarividencia e instantes de verdadera perdición psíquica. Tengo miedo a enloquecer o lo que es peor, a ya haber enloquecido, con un retardo en la cuenta de que ya soy un orate. Espero ansioso. La ansiedad mata, pero también alimenta, predispone, da energías mientras uno se agota. La cabeza carbura, medita... ¿Habrá alguna forma de salir? Debo aprovechar el tiempo. Debo delinear una estrategia de combate intelectual con estos granujas que, insisto, para mi son de la ******** o de algún organismo secreto del estado. No pueden ser improvisados quienes me tienen aquí. No hay otra chance: son profesionales, preparados y saben lo que hacen. Eso es lo que más me asusta. Si me dan esta posibilidad de comunicarme con el exterior por este medio debe ser por algo. Tengo miedo. Mucho miedo, a pesar de los mensajes que ustedes me envían. Gracias, pero no alcanza... no se si llegará a ustedes lo siguiente pero sepan que el verdadero nombre de mi mujer es ************************, aunque yo, desde aquí y hasta ahora la llamo Penélope. Siento un aroma raro... creo que me quieren hacer dor

Me controlan

Quisiera escribir más, pero este artefacto anda cuando ellos quieren. Debe ser una manera de controlar instantáneamente lo que escribo. Debo estar atento. No hay señal que indique visualmente cuando esto esta en funcionamiento, por lo cual debo intentar a cada rato, en cada momento que puedo, para lograr comunicarme y no perder la chance... Ayer casi no estuve despierto... el sueño me domina a piacere y no se como controlarlo... Para colmo de males ni siquiera en esos campos oníricos puedo ser libre. Es un sueño sin sueños. No sueño o no recuerdo soñar nada durante esas largas horas que pasó dormido. Es un letargo absurdo que no permite burlas a los barrotes, que amarroca libertades y regala encierros funestos.
Qué más puedo decir, muchas cosas se amotinan en mi mente. No he vuelto al octógono ni a ver a los otros internos. No podemos ser sólo siete. Debe haber más acá adentro... quizá hay más octógonos también, quien puede saber. ¡No puede ser que nadie denuncie mi desaparición! ¡Penélope dónde estás! Siempre pensé que los recuerdos eran lo único que perduraba, lo único eterno y que nos hacía inmortales a los mortales... hoy dudo que la mejor inversión sean los recuerdos. Quiero asesinar a mi memoria... Silestrellas: vos podes ayudarme... denuncia mi presidio clandestino. Acá quieren mi mente, mi inteligencia. Quieren poner mis ideas al servicio de oscuros intereses, de eso estoy seg******************* ******************************************

Podría...

ser peor. Si. De nuevo en la caja, adentro.. aislado entre comillas. La misma rutina de siempre casi. Angelica  sobre la pared del oeste, siesta y al despertar el cubo de higiene limpio y la misma puta sopa de siempre.
Desde el experimento he atenuado su efecto bebiéndola fría y, a juzgar por el olor de mi orina, gran parte de los químicos se evaporan antes de ingerirlos.  Trato de recordar el pasado, error. De revivir el pasado; el exceso de tiempo me da esa chance. De volver a sentir la vida entre mis manos..
Anoche escuche al Carnicero gritar de dolor y el miedo se apoderó de mi nuevamente. Volverán a torturarme? que más querrán que diga? si, esperan que hable de ***************** y de sus tres maneras de lograrlo.
Suplico nuevamente ayuda, entiendo que los datos son escasos pero si tan solo pudiera hacerles llegar mi nombre.. Qué más da! si esto aquí es por mi inteligencia! solo presten atención en mis escritos.. ya que en la página 27 del segundo capítulo en el tomo 272 nació un emperador que según dicen mis padres, lleva mi nombre.
Empapelen la ciudad! mi desaparición debe ser evidenciada!

¡No estoy solo!

He vuelto a mi humilde y desconcoladora morada. Quienes hayan leído mi escrito anterior sabrán que, imprevista y sorpresivamente, las puertas de mi celda se abrieron hace ya unas cuantas horas. Con temor he salido y recorrido el pasillo, en la única dirección posible, hacia la única puerta existente en mi panorama. Me he enterado de muchas cosas. Para empezar, mi recorrido terminó en un salón de forma octogonal, al que poco originalmente llamamos el "octógono". El plural del "llamamos" se debe a que por primera vez desde los no se cuantos meses que estoy aquí preso -aunque secuestrado sería un mejor término para describir mi situación- he estado en contacto directo con otras personas, con otros "chupados" como yo, que estan privados ilegalmente de sus libertades. La primera sensación que tuve al ver más gente a mi alrededor fue de júbilo. Abrace a esos desconocidos como si fueran mis padres, mis hijos, mis amigos de toda la vida... pero la verdad es que jamás había visto a ninguno de ellos en mi vida. Fui el primero en llegar al octógono, en el cual existían en cada uno de sus ocho lados igual número de puertas. Siete de ellas eran idénticas, todas de gruesa madera pintada de color negro, un negro que resaltaba entre el horizonte gris de los muros. La octava puerta era blanca, de un metal que se veía tan macizo como una puerta blindada. Todas las demás puertas tenían una cifra -la mía llevaba colgando oblicuamente el número 5. La de metal no, en lugar de cifra tenía una mirilla, que me pareció que se abría de vez en cuando durante el tiempo que duró la estadia en el lugar. Llegué primero les decía. Al rato, no muy largo, comenzaron a llegar los demás. De cada puerta vi emerger una figura humana diferente, pero sólo una de cada portal. Una mesa marcaba el centro del octógono. Una mesa indigna, vacía, fría y maltrecha. Creo que todos los que llegaron después de mí, los seis que atravesaron las puertas numeradas, ya se conocían entre ellos. Lo digo porque todos y cada uno de ellos me dieron la bienvenida y el pésame. Todos comenzaron llamándome simplemente por el número de mi puerta. Número 5 me decían, hasta que uno de ellos informó al resto que yo era el "Doctor Sombras". Todos usaban apodos. Algunos yo ya los había escuchado como ecos sin dueño desde mi calabozo. Allí estaban a quien llamaban el Carnicero, el Tano Arranca y Bolt. De los otros nombres que había escuchado ni ideas. Tampoco pregunté. Noté que todos se movían, hablaban e incluso escuchaban con sigilo, con desconfianza, No era para menos. Muchas conclusiones importantes saqué del cónclave. Me percaté que todos hablan y se expresan muy bien... todos son o somos mejor dicho, gente preparada. Nadie dio datos de sus profesiones u ocupaciones, pero en sus vocabularios se nota que todos ellos han masticado libros y en varios noté uso de vocablos que me dio la impresión que debían de tener que ver con alguna preparación científica. Indagaré en próximas reuniones. Porque habrá próximas, según ellos mismos me dijeron. Algunos de ellos hace más de **************** que se encuentran en este reducto. Ninguno sabe a ciencia cierta el porqué, pero intuyen que se debe a alguna cuestión de máxima seguridad. El Estado Nacional no puede estar ajeno a esto. Ellos creen que la SIDE se encuentra detrás de la maniobra que a todos nos envuelve. Es mucho lo que tengo que contar. Especialmente, debo decir que el mejor fruto de tal reunión fue saber que estamos aquí porque de algo le servimos a nuestro captor. Eso me da cierta tranquilidad y seguridad sobre el respeto que tendrán por mi vida, siempre que me mueva sobre los cánones que ellos mismo establezcan como normales y necesarios. Tres de los reclusos, que ahora llamaré por una cuestión de respeto compañeros, me dieron a entender que esta posibilidad de escribir a través de este mecanismo la tenemos todos, que es parte de lo que nos quieren hacer vivir, de ver como reaccionamos... que se yo... la cosa es que ahora escribo más tranquilo y me explico la razón de que este aparatito que "Angélica" me facilitó no haya desaparecido en las pesquisas que seguramente hacen en mi celda cuando caigo rendido por el sueño o el cansancio. Las fichas empiezan a acomodarse de a poco. Igualmente, mis compañeros me dijeron que todo lo que escribimos es leído por nuestros victimarios. Suerte que seguí mi intuición y no dí nombres reales. Dos de ellos, de los internos que están aquí, creen que el lugar donde estamos se encuentra en **********************************. Lo digo con duda de que ustedes puedan leerlo, si es verdad que todo esto esta controlado seguramente ellos censurarán las partes que les convenga. El silencio reinó durante la mayor parte de la reunión, seguramente por la desconfianza reinante... ¿Cómo podemos saber que es verdad y que es simulación aquí adentro? Desde adentro todo se ve distinto y uo saca a la superificie de la mente cualidades y actitudes que ni siquiera sabía que existían, que uno podía llegar a utilizarlos... Lo poco que hablamos fue lo que con palabras ajustadas a la situación reinante acabo de contar... Sigo pidiendo ayuda... Espero que los nuevos datos lleguen a ustedes... Y gracias por los mensajes que me hicieron llegar, aunque mi duda es válida acerca de si son realmente provenientes del exterior o si son un invento de aquí adentro... Ya no se que pensar, pero pienso... Eso es lo importante... Una última cosa, me pareció entender que al que comanda este recinto le dicen simplemente Comandante... es un dato que de nada sirve, pero quien sabe....

Puertas Abiertas

No van a creer lo que pasó. Un ruido seco se escuchó y el engranaje se puso en marcha. La puerta de mi celda se abrió. ¡Se abrió! No hay nadie cerca... Me asomó al pasillo y no veo a nadie. No se qué hacer, pero saldré y afrontaré lo desconocido. Quizá este sea mi último contacto con ustedes, con el exterior... Penélope: no se que puede pasar... sabe que te amo... ahora saldré y veré que vive detrás de esta puerta que por primera vez se abrió. Amén...

Vejámenes

Escribo apresuradamente. Nunca sé cuánto tiempo tengo para decir lo que quiero porque al menor ruido debo abandonar estas letras con son mi única libertad. es peligroso, lo sé, lo tengo claro en mi mente torturada. Anoche me pegaron. He sufrido apremios mediante los cuales tres hombres encapuchados trataron de hacerme decir ciertas fórmulas de laboratorio. Mi silencio, aunque mal que le hizo a mi cuerpo, parece haberlos dejado tranquilos. Debo hacerles creer que no se nada, a pesar que esas fórmulas las tengo muy frescas en la mente, ya que corresponden a una de mis últimas investigaciones, en aquellos tiempos en que mi vida era todavía una vida normal y no este vejamen que hoy transito. Ruidos nuevamente... volv

Súplica

Pon tu mano en la mano del Señor.. de Galilea, es Jesús el que te va  a cuidar, noche y día sin cesar... saquenme! por favor!

Sopa

Acá estoy nuevamente, que más da.. Mirando de frente a la maldita puta sopa, cual toro hace con un trapo rojo.

Rojo, eso es una excelente idea! Denme fuerzas.. Estoy mordiendo mis labios, cortándonos, tajandolos... Haaa.. Mm.. Duele más de lo que pensaba. Estoy arrojando gotas de mi sangre en la sopa, quien bebe  a quien hija de puta? Pero que es esto? La sangre en la sopa se tiñe de verde! Ahora entiendo perfectamente!  la sopa no es nada mas y nada menos que un surtido de drogas,especificamente k3..me lo juego que es asi,ensayos como estos hicimos varios en el laboratorio. Jaja por lo menos no morire calvo. Pero

Esperanza teñida

Creo que se me viene algo encima y no son los muros. No veo a nadie, pero escucho el movimiento, atolondrado movimiento de pasos, de muebles corridos de lugar. Sé que algo esta por pasar acá adentro. No son usuales tantos sonidos. Por el cuadrado diminuto de la única abertura hacia el exterior de mi celda puedo ver un pedacito de cielo; un poco más abajo, la punta de lo que parecen ser dos silos abandonados es todo lo que la realidad exterior muestra. Realidad amarreta, tacaña... pero segunro acá tienen todo pensado, nada librado al azar... y digo azar y me río. Mi esperanza está teñida de incertidumbre. Puede que lo pase en las próximas horas sea nada, sea intrascendente o sea todo lo contrario, dañino, inocuo e incluso mortal. El abanico de probabilidades es amplio. La ignorancia aún es mayor... veremos... Ustedes, caros lectores, no dejen de ayudarme... Con Penélope solíamos vivir cerca de muchos ríos que anudados como serpientes en celos desembocaban en otro río mayor, en una región de la provincia de los buenos aromas... ahora no puedo explicar... siento algo... las monot

débil

Hoy “angelica” no te vayas.. estas débil al menos me dejas entrar cada vez que toco tu puerta. Si tan solo supieras lo importantes que hoy sos para mí..siempre abierta.

Debo reconocer que afuera lo tengo todo, económica y emocionalmente. Extraño mi pipa, mis libros, el hogar prendido y el whisky importado.. Tal vez eso fue, ésto último que dije. Las palabras.. mas explícito no puedo ser.. Y a vos Penelope.. cada recuerdo dispara un terremoto en mi pecho.. sos mi cobija suave

Estoy aislado, distanciado, separado de lo que tengo porque tener es lo que el cielo hace con las estrellas.. acá solo ensayo, soy tan flaco, tan absurdamente rico. Espero que entiendas, que descifres; que hagas voz de mi plegaria.

Quizás si...

Siento los resortes de las camas rechinar. Se que me leen. He recibido algunos mensajes que agradezco. no daré nombres porque el abismo está a nuestros pies y cualquier empujón será caida. Sigo esperando por mi adorada Penélope... Por favor traten de localizarla, ella sabe con quien hablar para intentar sacarme de aquí. Daré señales para que puedan dar con ella, es de suma importancia hacerlo... vital y biológica importancia. No puedo dar muchos datos ahora, pero sepan que en el espejo de los motes y los apodos siempre se esconde algo de verdad. Yo soy un tipo preparado. Hace rato escuche un diálogo furtivo. No se si entre dos reclusos o dos guardias... aún sigo sin conocerle la cara a nadie. Sospecho que algo raro pasa en determinados momentos, ya que sin recordar haberme acostado suelo despertar de pesados sueños en diferentes posiciones, inlcuso en el gélido piso. Intuyo que en ocasiones, en muy seguidas y repetidas ocasiones, nos duermen con algun tipo de gas. Siempre después del sorpresivo sueño, aparece el maldito plato de sopa, el cual queda vacío hasta el próximo sueño en que es reemplazado o llenado nuevamente por el mismo asqueroso líquido sin que jamás hasta ahora haya podido yo ver a quien desempeña esa tarea. Quizá este sitio donde me encuentro no sea una prisión, quizá sea tan solo un experimento... Estoy seguro que el gobierno está metido... ¡¡¡Penélope habla con K.!!!

deNUNCIA

Ahora yo voy a denunciar. Denuncio un robo. El robo sistemático de mi vida. Y sí fue, ES, robo. No hurto porque entraron, me rompieron, me partieron el alma, me lastimaron. DEJARON MARCAS. Soy una canción que grita. ¿Vos serás cómplice? Veo que las paredes leen. Soy una súplica en su máxima expresión.. reclamo ayuda, PIEDAD.. nO es absurda la duda.. lo huelo cuando descansa del otro lado del metal y ese ruido a llaves que golpean.. imagino esa sortija en la calesita de la plaza.. si solo pudiera decirte. Por el momento no arriesgo. Estoy jugando todo a un pleno seguro: RESPIRAR UN DÍA MÁS, aunque la vida se cague de risa.

Penélope

Cuando escriba Penélope todos deben saber que, si bien el nombre es falso por cuestiones que no hace falta aclarar, me refiero a mi mujer, a mi amada mujer. Solíamos reírnos mucho juntos. La extraño y llevo esa sensación en carretilla, de otra manera sería imposible transportarla. Penélope, sabes todo lo que significas para mi... no me dejes así, tirado y solo en este inodoro... anda a los medios Penélope, hacele saber al mundo lo que me pasa, da a conocer esta situación, estos apremios, estos abusos... Por favor Penélope, denunciá mi desaparición, hácelo. Quiero pensar que al menos vos me estas leyendo y que el riesgo que corro no es vano... Si ya quisite mover las fichas pero el tablero no se dió cuenta, movelas con más fuerza, patea la mesa y rompe las sillas... Penélope, apodo significante, no quiero ser Ulises. Contacta si hace falta a K. y a M. Mas explícito no puedo ni quiero ser... los pongo en peligro a todos, yo se lo que te digo. No te retrases. Al resto de la gente, porque yo se que por algún medio llegará alguién a leer estas letras, difundan mi pesar, mi traspié... ustedes pueden llegar a tenerlo el día de mañana... Difundiéndolo quiza estas letras lleguen a quien tienen que llegar... Te extraño amor, en todos los sentidos...

Patético

El ruido fue sólo una ilusión. Ahora parece ser real. La suerte me esquiva y me hace pito catalán.

Dejen de llamarme así...

Madrugada nefasta. Aquí el sol nunca entra y me percató que amanece por el desafinado canto de algunos pajarracos. Madrugada nefasta digo, porque mezclado con ese cantar pude saber gracias a un eco que me llaman Dr. Sombras. Si ellos supieran en el peligro que me ponen al llamarme así. Escuché el eco varias veces, en tonalidades distintas y timbres de voces diferentes. Ese apodo encierra una verdad. Verdad peligrosa. Verdad que en este lugar parece ser pretérita. Espero que la divulgación de mi apodo no me traiga inconvenientes, por ahora no hay otra opción que dejar las cosas como están. Espero con ansias tener contacto con alguien, con alguien físico y real, con alguien que se encuentre en la misma situación que yo. Con esos que, indirectamente, sé que existen aquí adentro. Esos que escuché anoche, alguno de ellos al menos. Si tan sólo pudiera intercambiar unas palabras con el Carnicero, con Bolt o con cualquiera... quizá pudiera a partir de ellos tener más claro donde estoy, porqué estoy acá... Paciencia... las oportunidades, como las liebres, siempre aparecen en el horizonte. Incluso aquí, donde el horizonte sólo se anima a mostrarme ladrillos gastados y percutidos por la humedad. Paciencia, ya caerán las hojas. Amigos, mientras tanto, les pido nuevamente su ayuda para salir ileso de este infierno. Escucho ruidos lejanos... debo poner punto final. Enseguida vuelvo... o al menos eso espero...

Fantasmas

Escuché voces y recopilé algunos nombres de internos; si mal no recuerdo: El Paya, Noctámbulo, El Tano Arranca, Mario, El Carnicero, Bolt y La Naranja. No se si son reales o meros fantasmas de mi creación. Ma la juego por lo primero ¡Ayudame por favor!

¡Ayuda!

Lo más importante es mantener este aparatito con carga y en su lugar. Gracias "Angélica". Las paredes transpiran gotas que, como mis gritos mudos, se desvanecen en la nada. Si supieran todo lo que sé... Soy ahora un nudo de soga mojada. Me arrojaron en esta caja cual bollo de papel, apretado y roto... Intento sobrevivir, viviendo apenas. Frío, voces, pasos y un plato de la misma puta sopa me enfada... ¡basta ya! Si al menos pudiera verla la cara al imbécil que acerca este plato hasta mí. Pero parece que siempre espera a que me duerma para cumplir con lo culinario... ¡Ayúdenme por favor! ¡Al menos díganme donde estoy! ¿Qué hago acá? Sólo quiero que sepan que mi familia e

Maldita oscuridad

Cae la noche y las pocas luces de este hueco se apagan. El infortunio parece tomar dimensiones totales, como la oscuridad... extensiones negras, ciegas, de parpados clausurados, de ojos quemados para siempre. ¿Es esto la ceguera? Si Borges estuviera conmigo... quizá pudiera ser diferente, pero la soledad no deja de acompañarme y la nada camufla las paredes de esta celda, de este mundo minúsculo que no tiene domicilio, que no alcanza ni para colmar mis pulmones con aire... aire infesto... porquería que este sistema me dio sin que la pida ni la merezca... sabrán de a poco más de mí... acá es peligroso dilatarse demasiado. Sólo diré, por ahora, que hice bien en crear este medio de comunicación antes de llegar al punto de inflexión, aquella mañana de hace varios meses atrás en la que un grupo de hombres me sacó de mi hogar para llevarme a un absurdo juicio... juicio que nunca fue, que no recuerdo que haya existido... He deambulado por agujeros y nosocomios de dudosa legalidad. Una mañana -o una tarde, o una noche, que más da- desperté aquí. Aquí me tienen estos granujas. Debo ser fuerte, debo aprender, debo huir en algún momento. Si alguien lee esto, hágame el favor de difundirlo. Hay más como yo. Aunque no pude verlos, en la maldita noche, en el silencio sepulcral de las malditas noches que paso acá, escucho sus ruidos fisiológicos, sus latidos, sus toses, sus rebeldes gases intestinales. Debe saberse que en nuestro país aún hay gente que vive un encierro sin causas... Alguien viene. Sólo deseo agregar que mi familia se encu

Un paréntesis

...de tiempo... una migaja robada al reloj que hago mía para masticarla y escupirla, para impregnarle mi saliva y que a través de ella se sepa afuera mi penuria, mi desesperación, mi ubicuidad en este hueco anónimo. Si. Hueco. Estoy inserto en un agujero, sin saber bien donde estoy. Hace unos meses amanecí entre estos muros que hoy son diques de mi existir. Necesito que alguien me ayude. No tengo porque estar aquí... En estos meses nadie me habló. Extraño a mi familia. Estoy aislado. Soy más que un preso... soy un abortado de la realidad, una sombra que a veces ni siquiera tiene luz para ser entidad, una miseria arrojada a un encierro... a esta altura el hecho de que sea injusto es el menor de mis dilemas... aunque fuera culpable de la horripilante acusación que se me asigna no merecería este destino, donde el olvido me acecha... entiendan todos: mi ser se desintegra paulatina y lentamente en la ignorancia de no saber siquiera el lugar geográfico donde me encuentro... escucho ruidos, pasos lejanos...

Intentando

Si puedo. Si puedo. Si puedo. Si puedo. Si puedo. Si puedo. Si puedo. Sin miedo. Si puedo. Si puedo. Si puedo. Sin miedo. .. Es grandioso intentarlo. Saber que puedo traspasar el concreto; muros de nada, de almas.
Tengo miedo. Sufro. Temo que me piquen el boleto y ya no pueda...
Si lees, soy un poco más libre. Menos preso. El tiempo me ahorca... no puedo escribir ahora. Justo ahora. Decime si lees, haceme un poco más libre.