Otra vez al octógono

Acabo de regresar. Estoy muy nervioso. Era de noche cuando se abrieron las puertas nuevamente y me traslade sigiloso hasta el Octógono. Allí estaban los mismos que la primera vez, excepto el Carnicero. No se que habrá sido de él... hace días que no escucho sus gritos de dolor. Pienso lo peor, pero trato de no pensar en eso. Tuve un diálogo fluido con los demás reclusos. Sobre la mesa había vino tinto y mortadela. Al fin algo sólido y no esa mierda de sopa que ingiero desde que me metieron acá. Hablamos de supuestos, de ideas acerca de lo que nos pasa. Prácticamente, todos coincidimos en que el gobierno está detrás de nuestras detenciones clandestinas. ¿Motivos? De los seis que éramos anoche debido a la ausencia del Carnicero, todos tenemos posibles factores que nos hacen interesantes. En mi caso ya les comenté que soy científico y que mis investigaciones acerca de ************************* pueden ser muy valiosos para cualquiera y muy peligrosas si caen en manos equivocadas. Entre los demás, aunque no determinaré a quien me refiero por ahora, hay un farmaceutico formado en Inglaterra, un físico formado en la Universidad de Dresde en Alemania, un antrópologo forense, un neurólogo y un psiquiatra. Según éste último, el Carnicero, Dios quiera que siga con vida, es sociólogo. Todos estamos más que formados intelectualmente. Por lo que pudimos hablar, en todos los casos nuestras profesiones, aunque distintas y disímiles, tienen puntos de contacto llamativos. No podemos pasar por alto esa condición. Orientaciones diferentes que transitan por un mismo carril no es un dato para desdeñar. Nos tienen aquí, a todos, por algo que debe tener que ver con ello. El tiempo pasa. No hay grandes cambios en la cotidianeidad de ninguno de nosotros. La puerta con mirilla estaba expectante... sabíamos que desde allí un ojo intruso nos observaba y una oreja metiche nos escuchaba. No sabemos lo que saben de nosotros con exactitud, por lo cual muchas cuestiones quedan en nuestros tinteros... tinteros cuya tinta tememos que sea roja y que sea en algún momento nuestra propia sangre,.. Ellos saben... pero ¿hasta dónde? Si tuviesen las cosas claras y cristalinas, no estarían dejando pasar el tiempo con observaciones y sofisticados mecanismos de investigación, sino que actuarían... el tiempo que pasa nos funde a todos, pero cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo que transcurre nos juega a favor a nosotros, siempre y cuando sigamos con vida... lo que le haya pasado al Carnicero marcará una diferencia en todo esto. Si lo mataron, nos pueden matar en cualquier momento a cualquiera de nosotros. Si sigue vivo después de tanto grito nocturno, significa que simplemente no pueden acabar con nosotros porque nos necesitan. Y eso... eso siempre jugará a favor nuestro si sabemos utilizarlo con astucia. El tiempo que pasa juega a nuestro favor. Nosotros nos encargaremos de seguir vivos. Ustedes que leen estas líneas, encarguensen de que todo esto no sea en vano. Denuncien esto, a pesar que seguramente nadie les creerá.... Sepan que es import*********

Novedades IMPORTANTES

Ésto se pone feo. Cada vez más incomunicado y los gritos del Carnicero cesaron; como cesan las llamas cuando el fuego se apaga. Me he quedado prácticamente pelado. Mi cabello ruludo se hizo pelusa y luego se hizo nada. Descubrieron mi treta con la maldita puta sopa y no bastó con dejarla enfriar, hace al menos seis días que viene sólida, hecha gelatina. No queda otra que ingerir el letal K3*******************.

Hoy entiendo menos que antes, ya no cabe explicación para tan descomunal tortura. No hay papeles, no hay abogados, no hay guardias.. solo un celda, la soledad, sopa gelatinosa y este aparatito de mierda que me conecta con el afuera cuando y como "ellos" quieren.

Ya no tengo fuerzas para ejercitar y me siento débil. Soy un hielo a punto de convertirse en agua. Intente con mensajes ocultos en mis letras pero fue en vano. Hoy es un día NEGRO, triste. Desearía recostarme sobre las piernas de mi Penélope aunque reconozca en ella una falta de acción.. en su lugar yo hubiese llegado más lejos, pasando los puentes del capitán donde ya no es federal. Las vías del tren que ya fue hacen temblar mi espíritu.

Daría lo que fuese por un bollo de pan, por sabor. Por amor. La libertad hoy es solo un anhelo tibio; las necesidades básicas lo son todo. Una almohada, un vaso de limonada, papel higiénico o simplemente un espejo, que refleje la mirada de alguien que, aunque se la propia, me haga sentir y punto. Sentir. Es egoista la existencia cuando coarta lo lindo de la vida.. estoy yo purgando la mierda despreciable de un mundo injusto. Estoy PURGANDO LA MIERDA DESPRECIABLE de TU INJUSTICIA. Debo reconocerlo.. estoy muriendo en cámara lenta.. lo que "ellos" no saben, MI PUTO COMANDANTE, es que el secreto NO morirá conmigo! mis lectores, seguidores.. mis ÁNGELES DE LA GUARDA lo decifrarán y lo divulgarán en todos los medios posibles para que el mundo se entere que en ************************************************************

Incomunicado y feo

Malditas horas las de mis últimos días. Este aparato no funcionó y quedé incomunicado, mejor dicho inconcluso en esta realidad miserable que me obligan a transitar, entre la pena y el dolor. ¿Dónde está mi Penélope? ¿Han podido dar con ella? Leo sus comentarios, o parte de lo que de ellos me dejan llegar los perros que me custodian. Las últimas dos noches el amanecer me sorprendió con marcas en mis muñecas y tobillos. Debieron haberme atado sin darme cuenta. Ser feo para mi es un suerte entre tanta desgracia. Percibo que mi fealdad me protege ante abusos de tipo sexual. Creo que me ataron para violarme, pero mi apestosa humanidad sirvió de escudo ante tal penetración no consentida. No he tenido siquiera que estar despierto para resistirme. Gracias madre por hacerme tan feo... sabía que algún día mi cara desagradable me serviría de algo. Creo que se vienen tiempos duros. Pretendo sal********************************

Vejámenes II

Otra vez el dolor, el suplicio, la prédica de la violencia cobarde desatada sobre el físico de un ser indefenso, asimétrico, en desigualdad de condiciones... un ser entregado en forma obligada a ese desfiles de picanas y baldes llenos de agua donde mi cabeza hace buceo sin desearlo, donde me sumergen para que les diga algo... La electricidad recorrió mi cuerpo y todavía siento el cosquilleo. Ellos estaban con los rostros ocultos detrás de sendas máscaras de tela. Su único rasgo de humanidad era esa tela que osaba dibujar los círculos nasales al ritmo de sus malditas respiraciones. Otra vez el dolor visitó mi encierro y lo hizo de una forma descomunal, bestial y monstruosa. La tortura es un monstruo horrendo. Me obliga a desear estar muerto, pero esos vejámenes me recuerdan que estoy vivo sin quererlo. Mi mente se atrofia ante cada desconsuelo. En esos momentos pienso lo peor y lo peor es que deseo lo peor, pero peor cosa no hay que sentir cobre el cuerpo esos cataclismos, esas tragedias que la carne sufre y que la mente atesora como un recuerdo del propio infierno. En medio del desamparo atroz y seguramente creyendo que yo estaba desvanecido, esos granujas amos de la tortura dejaron caer de sus lenguas algunas palabras. Mi memoria puede fallar, sería lo más entendible que eso ocurra. Pero creo haber oído cosas como ***************************** ****************************************************************************************************************************************************************** *****************************. Confirmé también que ************************ y que al superior de este lugar le dicen el Comandante, algo que ya sabía de mi visita al octógono. El ultraje sentido no se lo deseo a nadie. Ayúdenme por favor. Somos varios los que estamos sufriendo. Ahora sé que los gritos emitidos por el Carnicero presagian siempre que el siguiente turno de tortura es el mío. Ahora sé, también, que el Carnicero debe ser el interno ubicado más cerca de mi celda. Espero que las fichas se sigan acomodando y que me permit**************

Perturbadora noche

Me levanté orinado... toalmente mojado, ácido. Me doy cuenta como de a poco voy perdiendo el control de mis esfínteres. Es evidente que el k3********** esta surtiendo efecto de a poco.

Mmm  si pueden leer esto escriban la palabra "posible" en algun comentariom

Por primera vez soñé. Soñé con soñar que soñaba, pero lamentablemente y a pesar de una búsqueda intensa no encontré más que el vacío de una mente perturbada, de un cuerpo torturado, de una persona aislada de su libertad en busca alguna explicación.

Hace tan sólo meses era un hombre de rutina. Me gustaba el café amargo y los puros por la noche. No fuí un hombre generoso, quizás algo mezquino con mis saberes. Pasaba tiempo en los campos de algunos clientes y comparo tal dimensión de libertad, de espacio, de cielo... con esta caja de cemento húmedo, de sueños falsos.
Mis pantalones tardan en secarse debido a que la humedad de este pozo se asemeja a la de una cueva en la montaña. Mientras tanto, desnudo, intento ejercitarme. No dejaré pasar otra oportunidad fuera de esta celda para intentar escapar. La muerte es ésto, es ser en pausa; y yo voy a escapar de ella.
Un dato más el *************






cuento con Ustedes, son más importante de lo que piensan.

Menguando la espera

Creo que se acerca un momento trascendente de mi estadía en esta prisión del demonio. Sonidos huérfanos atacan mis oídos y esquivan los muros de manos que intento interponer ante ellos. Parecen sonidos nacidos de la malvada intención de alguno por molestarme, por perturbarme, como si no estuviese perturbado ya. Tengo momentos de mayor clarividencia e instantes de verdadera perdición psíquica. Tengo miedo a enloquecer o lo que es peor, a ya haber enloquecido, con un retardo en la cuenta de que ya soy un orate. Espero ansioso. La ansiedad mata, pero también alimenta, predispone, da energías mientras uno se agota. La cabeza carbura, medita... ¿Habrá alguna forma de salir? Debo aprovechar el tiempo. Debo delinear una estrategia de combate intelectual con estos granujas que, insisto, para mi son de la ******** o de algún organismo secreto del estado. No pueden ser improvisados quienes me tienen aquí. No hay otra chance: son profesionales, preparados y saben lo que hacen. Eso es lo que más me asusta. Si me dan esta posibilidad de comunicarme con el exterior por este medio debe ser por algo. Tengo miedo. Mucho miedo, a pesar de los mensajes que ustedes me envían. Gracias, pero no alcanza... no se si llegará a ustedes lo siguiente pero sepan que el verdadero nombre de mi mujer es ************************, aunque yo, desde aquí y hasta ahora la llamo Penélope. Siento un aroma raro... creo que me quieren hacer dor

Me controlan

Quisiera escribir más, pero este artefacto anda cuando ellos quieren. Debe ser una manera de controlar instantáneamente lo que escribo. Debo estar atento. No hay señal que indique visualmente cuando esto esta en funcionamiento, por lo cual debo intentar a cada rato, en cada momento que puedo, para lograr comunicarme y no perder la chance... Ayer casi no estuve despierto... el sueño me domina a piacere y no se como controlarlo... Para colmo de males ni siquiera en esos campos oníricos puedo ser libre. Es un sueño sin sueños. No sueño o no recuerdo soñar nada durante esas largas horas que pasó dormido. Es un letargo absurdo que no permite burlas a los barrotes, que amarroca libertades y regala encierros funestos.
Qué más puedo decir, muchas cosas se amotinan en mi mente. No he vuelto al octógono ni a ver a los otros internos. No podemos ser sólo siete. Debe haber más acá adentro... quizá hay más octógonos también, quien puede saber. ¡No puede ser que nadie denuncie mi desaparición! ¡Penélope dónde estás! Siempre pensé que los recuerdos eran lo único que perduraba, lo único eterno y que nos hacía inmortales a los mortales... hoy dudo que la mejor inversión sean los recuerdos. Quiero asesinar a mi memoria... Silestrellas: vos podes ayudarme... denuncia mi presidio clandestino. Acá quieren mi mente, mi inteligencia. Quieren poner mis ideas al servicio de oscuros intereses, de eso estoy seg******************* ******************************************

Podría...

ser peor. Si. De nuevo en la caja, adentro.. aislado entre comillas. La misma rutina de siempre casi. Angelica  sobre la pared del oeste, siesta y al despertar el cubo de higiene limpio y la misma puta sopa de siempre.
Desde el experimento he atenuado su efecto bebiéndola fría y, a juzgar por el olor de mi orina, gran parte de los químicos se evaporan antes de ingerirlos.  Trato de recordar el pasado, error. De revivir el pasado; el exceso de tiempo me da esa chance. De volver a sentir la vida entre mis manos..
Anoche escuche al Carnicero gritar de dolor y el miedo se apoderó de mi nuevamente. Volverán a torturarme? que más querrán que diga? si, esperan que hable de ***************** y de sus tres maneras de lograrlo.
Suplico nuevamente ayuda, entiendo que los datos son escasos pero si tan solo pudiera hacerles llegar mi nombre.. Qué más da! si esto aquí es por mi inteligencia! solo presten atención en mis escritos.. ya que en la página 27 del segundo capítulo en el tomo 272 nació un emperador que según dicen mis padres, lleva mi nombre.
Empapelen la ciudad! mi desaparición debe ser evidenciada!

¡No estoy solo!

He vuelto a mi humilde y desconcoladora morada. Quienes hayan leído mi escrito anterior sabrán que, imprevista y sorpresivamente, las puertas de mi celda se abrieron hace ya unas cuantas horas. Con temor he salido y recorrido el pasillo, en la única dirección posible, hacia la única puerta existente en mi panorama. Me he enterado de muchas cosas. Para empezar, mi recorrido terminó en un salón de forma octogonal, al que poco originalmente llamamos el "octógono". El plural del "llamamos" se debe a que por primera vez desde los no se cuantos meses que estoy aquí preso -aunque secuestrado sería un mejor término para describir mi situación- he estado en contacto directo con otras personas, con otros "chupados" como yo, que estan privados ilegalmente de sus libertades. La primera sensación que tuve al ver más gente a mi alrededor fue de júbilo. Abrace a esos desconocidos como si fueran mis padres, mis hijos, mis amigos de toda la vida... pero la verdad es que jamás había visto a ninguno de ellos en mi vida. Fui el primero en llegar al octógono, en el cual existían en cada uno de sus ocho lados igual número de puertas. Siete de ellas eran idénticas, todas de gruesa madera pintada de color negro, un negro que resaltaba entre el horizonte gris de los muros. La octava puerta era blanca, de un metal que se veía tan macizo como una puerta blindada. Todas las demás puertas tenían una cifra -la mía llevaba colgando oblicuamente el número 5. La de metal no, en lugar de cifra tenía una mirilla, que me pareció que se abría de vez en cuando durante el tiempo que duró la estadia en el lugar. Llegué primero les decía. Al rato, no muy largo, comenzaron a llegar los demás. De cada puerta vi emerger una figura humana diferente, pero sólo una de cada portal. Una mesa marcaba el centro del octógono. Una mesa indigna, vacía, fría y maltrecha. Creo que todos los que llegaron después de mí, los seis que atravesaron las puertas numeradas, ya se conocían entre ellos. Lo digo porque todos y cada uno de ellos me dieron la bienvenida y el pésame. Todos comenzaron llamándome simplemente por el número de mi puerta. Número 5 me decían, hasta que uno de ellos informó al resto que yo era el "Doctor Sombras". Todos usaban apodos. Algunos yo ya los había escuchado como ecos sin dueño desde mi calabozo. Allí estaban a quien llamaban el Carnicero, el Tano Arranca y Bolt. De los otros nombres que había escuchado ni ideas. Tampoco pregunté. Noté que todos se movían, hablaban e incluso escuchaban con sigilo, con desconfianza, No era para menos. Muchas conclusiones importantes saqué del cónclave. Me percaté que todos hablan y se expresan muy bien... todos son o somos mejor dicho, gente preparada. Nadie dio datos de sus profesiones u ocupaciones, pero en sus vocabularios se nota que todos ellos han masticado libros y en varios noté uso de vocablos que me dio la impresión que debían de tener que ver con alguna preparación científica. Indagaré en próximas reuniones. Porque habrá próximas, según ellos mismos me dijeron. Algunos de ellos hace más de **************** que se encuentran en este reducto. Ninguno sabe a ciencia cierta el porqué, pero intuyen que se debe a alguna cuestión de máxima seguridad. El Estado Nacional no puede estar ajeno a esto. Ellos creen que la SIDE se encuentra detrás de la maniobra que a todos nos envuelve. Es mucho lo que tengo que contar. Especialmente, debo decir que el mejor fruto de tal reunión fue saber que estamos aquí porque de algo le servimos a nuestro captor. Eso me da cierta tranquilidad y seguridad sobre el respeto que tendrán por mi vida, siempre que me mueva sobre los cánones que ellos mismo establezcan como normales y necesarios. Tres de los reclusos, que ahora llamaré por una cuestión de respeto compañeros, me dieron a entender que esta posibilidad de escribir a través de este mecanismo la tenemos todos, que es parte de lo que nos quieren hacer vivir, de ver como reaccionamos... que se yo... la cosa es que ahora escribo más tranquilo y me explico la razón de que este aparatito que "Angélica" me facilitó no haya desaparecido en las pesquisas que seguramente hacen en mi celda cuando caigo rendido por el sueño o el cansancio. Las fichas empiezan a acomodarse de a poco. Igualmente, mis compañeros me dijeron que todo lo que escribimos es leído por nuestros victimarios. Suerte que seguí mi intuición y no dí nombres reales. Dos de ellos, de los internos que están aquí, creen que el lugar donde estamos se encuentra en **********************************. Lo digo con duda de que ustedes puedan leerlo, si es verdad que todo esto esta controlado seguramente ellos censurarán las partes que les convenga. El silencio reinó durante la mayor parte de la reunión, seguramente por la desconfianza reinante... ¿Cómo podemos saber que es verdad y que es simulación aquí adentro? Desde adentro todo se ve distinto y uo saca a la superificie de la mente cualidades y actitudes que ni siquiera sabía que existían, que uno podía llegar a utilizarlos... Lo poco que hablamos fue lo que con palabras ajustadas a la situación reinante acabo de contar... Sigo pidiendo ayuda... Espero que los nuevos datos lleguen a ustedes... Y gracias por los mensajes que me hicieron llegar, aunque mi duda es válida acerca de si son realmente provenientes del exterior o si son un invento de aquí adentro... Ya no se que pensar, pero pienso... Eso es lo importante... Una última cosa, me pareció entender que al que comanda este recinto le dicen simplemente Comandante... es un dato que de nada sirve, pero quien sabe....

Puertas Abiertas

No van a creer lo que pasó. Un ruido seco se escuchó y el engranaje se puso en marcha. La puerta de mi celda se abrió. ¡Se abrió! No hay nadie cerca... Me asomó al pasillo y no veo a nadie. No se qué hacer, pero saldré y afrontaré lo desconocido. Quizá este sea mi último contacto con ustedes, con el exterior... Penélope: no se que puede pasar... sabe que te amo... ahora saldré y veré que vive detrás de esta puerta que por primera vez se abrió. Amén...

Vejámenes

Escribo apresuradamente. Nunca sé cuánto tiempo tengo para decir lo que quiero porque al menor ruido debo abandonar estas letras con son mi única libertad. es peligroso, lo sé, lo tengo claro en mi mente torturada. Anoche me pegaron. He sufrido apremios mediante los cuales tres hombres encapuchados trataron de hacerme decir ciertas fórmulas de laboratorio. Mi silencio, aunque mal que le hizo a mi cuerpo, parece haberlos dejado tranquilos. Debo hacerles creer que no se nada, a pesar que esas fórmulas las tengo muy frescas en la mente, ya que corresponden a una de mis últimas investigaciones, en aquellos tiempos en que mi vida era todavía una vida normal y no este vejamen que hoy transito. Ruidos nuevamente... volv

Súplica

Pon tu mano en la mano del Señor.. de Galilea, es Jesús el que te va  a cuidar, noche y día sin cesar... saquenme! por favor!

Sopa

Acá estoy nuevamente, que más da.. Mirando de frente a la maldita puta sopa, cual toro hace con un trapo rojo.

Rojo, eso es una excelente idea! Denme fuerzas.. Estoy mordiendo mis labios, cortándonos, tajandolos... Haaa.. Mm.. Duele más de lo que pensaba. Estoy arrojando gotas de mi sangre en la sopa, quien bebe  a quien hija de puta? Pero que es esto? La sangre en la sopa se tiñe de verde! Ahora entiendo perfectamente!  la sopa no es nada mas y nada menos que un surtido de drogas,especificamente k3..me lo juego que es asi,ensayos como estos hicimos varios en el laboratorio. Jaja por lo menos no morire calvo. Pero

Esperanza teñida

Creo que se me viene algo encima y no son los muros. No veo a nadie, pero escucho el movimiento, atolondrado movimiento de pasos, de muebles corridos de lugar. Sé que algo esta por pasar acá adentro. No son usuales tantos sonidos. Por el cuadrado diminuto de la única abertura hacia el exterior de mi celda puedo ver un pedacito de cielo; un poco más abajo, la punta de lo que parecen ser dos silos abandonados es todo lo que la realidad exterior muestra. Realidad amarreta, tacaña... pero segunro acá tienen todo pensado, nada librado al azar... y digo azar y me río. Mi esperanza está teñida de incertidumbre. Puede que lo pase en las próximas horas sea nada, sea intrascendente o sea todo lo contrario, dañino, inocuo e incluso mortal. El abanico de probabilidades es amplio. La ignorancia aún es mayor... veremos... Ustedes, caros lectores, no dejen de ayudarme... Con Penélope solíamos vivir cerca de muchos ríos que anudados como serpientes en celos desembocaban en otro río mayor, en una región de la provincia de los buenos aromas... ahora no puedo explicar... siento algo... las monot

débil

Hoy “angelica” no te vayas.. estas débil al menos me dejas entrar cada vez que toco tu puerta. Si tan solo supieras lo importantes que hoy sos para mí..siempre abierta.

Debo reconocer que afuera lo tengo todo, económica y emocionalmente. Extraño mi pipa, mis libros, el hogar prendido y el whisky importado.. Tal vez eso fue, ésto último que dije. Las palabras.. mas explícito no puedo ser.. Y a vos Penelope.. cada recuerdo dispara un terremoto en mi pecho.. sos mi cobija suave

Estoy aislado, distanciado, separado de lo que tengo porque tener es lo que el cielo hace con las estrellas.. acá solo ensayo, soy tan flaco, tan absurdamente rico. Espero que entiendas, que descifres; que hagas voz de mi plegaria.